Помоги проекту - поделись книгой:
– Сын?
– Нет.
– А кто?
– А кто у меня еще есть?
– Дочь?.. Ты хочешь сказать, она играет в хоккей?
– Да. Ей хочется, она играет. Ребенок выбрал то, что ей нравится…
Таких родителей мало. И чаще всего они действуют по сценарию, только в их случаях это антисценарий. Мне этого не разрешали, поэтому тебе можно все!
Итак, для самореализации осталось очистить табло настроек, включая шкалу оценок. Потому что внутри любого человека есть точка 0, откуда начинается эта шкала. С кем или с чем я себя сравниваю, когда говорю, что недостаточно хорош? «Я слишком мало сегодня поработала». По сравнению с кем?
«Я целый день занималась ничем, хотя написала три статьи в фейсбук и получила четыре заказа». Кто это во мне сказал, что это ничего не значит? Может, он имел в виду, что я не мыла полы и не перебирала крупу за печкой?
Я в свое время соглашалась участвовать в одной эпатажной передаче на Первом канале, чтобы на меня посмотрел папа. Папа очень гордился, если меня показывали по Первому. Ему неважно было, какая передача, но он был счастлив, включал телевизор у себя на работе и всем показывал: «Смотри, моя дочь на Первом канале!» Чтобы порадовать папу, я соглашалась. Не сказать, что мне это было очень приятно, но это было несложно, и я готова была сделать это «через не хочу».
Представим, что у нас за спиной стоят мама и папа. Причем такие, какими они были в нашем детстве. Если папы не было или вас растили дедушка с бабушкой, значит, дедушка с бабушкой. А на месте папы старшая сестра или старший брат. В общем, те, кто повлиял на ваш рост и развитие, чьи голоса всплывают у вас в голове. Дальше мы мысленно встаем на место родителей. Давайте начнем с мамы.
Перенесемся снова на тренинг. Вот Юля. Ей за сорок, она инженер по наладке рентгеноскопического оборудования. Разведена, одна воспитывает сына и не очень счастлива. Жить можно, но так себе.
Предлагаю Юле представить идеальную «мамину Юлю», посмотреть мамиными глазами на ситуацию. Ей, маме, сейчас 30 с чем-то лет, она растит долгожданного и желанного ребенка, который сейчас ходит в школу. Допустим, дочке сейчас лет 12. Кем бы она хотела увидеть своего ребенка в будущем? Пусть она нарисует картинку.
– Моя доченька живет благополучной жизнью, у нее богатый муж, ответственный работник… Она ни в чем не нуждается, может работать в свое удовольствие 2–3 дня в неделю учительницей английского языка. Она всегда с маникюром, с макияжем, с уходом и массажем, очень хорошо одета, на ней импортная кофточка, прямо куколка! У нее двое красивых здоровых детей, она ими занимается…
И главное, что в этот момент обращения к этой внутренней картине сама Юля расплывается в улыбке и очень счастлива.
И здесь очень важный вопрос.
– Дорогая мама… (причем важно обратиться к ней по имени-отчеству) …дорогая Наталия Петровна, когда вы смотрите на Юлю, вы счастливы?
– Я счастлива! И поэтому она у меня сейчас учит английский все время, и я ее учу красиво одеваться, слежу за ее внешностью, слежу, чтобы она не толстела и понравилась успешному мужчине.
Потом реальная сороколетняя Юля встает на свое место. И она потрясена:
– Я вообще об этом не думала! Сейчас я посмотрела глазами мамы, и мне стали понятны некоторые мамины мотивы. Почему она мне запрещала в походы ходить, с парашютом прыгать? Она же берегла мои красивые ноги для будущего мужа! Почему она все хотела, чтобы я дружила с девочкой, которую я ненавидела? Да потому, что та была из номенклатурных кругов! И мама считала, что я могу через нее обзавестись полезными связями!
Понятно, что если мы сейчас спросим реальную Юлину маму, она, возможно, будет все это отрицать.
НО МЫ СЕЙЧАС ГОВОРИМ ПРО ТУ МАМУ, КОТОРАЯ В ГОЛОВЕ У ЧЕЛОВЕКА БЕССОЗНАТЕЛЬНО ОЦЕНИВАЕТ ЕГО ПОСТУПКИ. МЫ ГОВОРИМ О МАМЕ БАЗОВЫХ НАСТРОЕК.
Затем я прошу настоящую Юлю встать на место идеальной маминой Юли. Представить себя женой номенклатурного работника, учительницей английского языка, разодетой и накрашенной. С двумя детками, не с детьми, а именно с «детками»! Такой гламурной, милой, импортным кофточкам которой завидуют соседки. Что в этом хорошего?
– Странно, конечно, – говорит Юля, – но в принципе, могу…
Задумывается. Потом начинает хихикать:
– А вообще хорошо, когда источник денег – не я. Когда я красивая и завидуют соседки. А работать два раза в неделю – просто отлично! Ну и вращаться в кругах высшего общества… хотя не знаю, насколько оно высшее, но, в общем, тоже очень даже неплохо…
– Юля, спроси маму: «Мама, когда я такая, ты счастлива?»
Внутренняя «Мама» расплывается в улыбке: «Конечно, сейчас я очень счастлива!»
Теперь я прошу Юлю также сказать маме: «Спасибо тебе большое, мамочка, что ты так меня любишь. Я понимаю, что ты хочешь для меня самого лучшего, и я беру из твоих представлений обо мне любовь к себе, возможность работать два-три дня в неделю, обеспеченность, красивую одежду, время и деньги, чтобы ухаживать за собой и баловать себя. Спасибо, мамочка!»
И у мамы с дочкой мир и согласие.
– И что, я теперь должна такой стать? – спрашивает реальная Юля
– Ни в коем случае! Но твоя внутренняя «мама» смотрит на тебя сейчас с огромной любовью и не пытается усовершенствовать и отредактировать. Ей пока все нравится. Переходим к папе. Смотрим папиными глазами.
– Здравствуйте, Сергей Петрович. Расскажите мне про вашу дочь Юлю!
– Она у меня умница, она играет в шахматы, отличница по математике! Моя гордость! Люблю ее очень.
– Сергей Петрович, а как вы себе ее представляете в будущем? Кем она будет, когда вырастет?
– Она должна продолжить мое дело, поступить в железнодорожный институт, стать кандидатом наук, работать на кафедре, преподавать, разрабатывать инженерные решения, как и я. Работать в государственной компании. Может быть, не поездами, а космосом заниматься! Тогда делать карьеру в «АтомКосмосе». Она будет общаться с прекрасными людьми, которые мыслят, обгоняют свое время. Она должна развиваться, читать умные книги, зарабатывать деньги, потому что она работает на государство, а государство ценит своих сотрудников…
– Есть ли у нее дети?
– Наверное, есть, да какая разница? Это все неважно. Она замужем за коллегой из своего отдела, они вместе разрабатывают новое оборудование.
Реальная Юля включается:
– Просто невероятно! Это что, я в таком косоглазии живу всю жизнь?
Добро пожаловать в базовые настройки!
Юля снова встает на место «папиной Юли», представляет себя в синем халате. Тут циркуль, тут транспортир, тут учебники стоят, тут расписание, тут студенты. «Юлия Сергеевна, что делать?» «Быстро все поменять!» Ее зовут на ученый совет принимать чью-то кандидатскую. Она кого-то разносит в пух и прах. Она такая строгая! Строгая, но справедливая! Вечером приходит домой, они с мужем, не глядя, едят со сковородки жареные сосиски, обсуждая важные рабочие проблемы. Где-то под столом ползают дети, они им кидают конструктор, потому что не до них. Государство вручает ей премию и медаль «Герой труда».
– Пап, ты счастлив? – спрашивает наша Юля.
У «папы» слезы радости на глазах:
– Какое счастье, как это прекрасно, доченька, ты реализовала все наши мечты, ты молодец.
– Юля, а что тебе нравится, когда ты внутри папиной мечты? – спрашиваю я.
– Мне, на удивление, нравится мой муж. Мне интересно заниматься одним с ним делом!
(В тот момент Юля в разводе.)
– Мне не нравится, как я выгляжу в этом халате и с пучком некрашеных волос. Мне нравится, что я на кафедре, что я такая строгая, но справедливая. Я такой в жизни никогда не была, стеснялась, а быть такой, оказывается, неплохо. Власть мне нравится. И мне нравится состояние увлеченности своим делом.
Собственно, реальная Юля так и работает инженером, и это ей близко, но не настолько. У нее нет ни кандидатской, ни проектов, ни разработок. Она вышла замуж на четвертом курсе, и ей было не до того. Так что получился масштабный перекос маминых и папиных надежд.
– Такую зарплату, о которой для меня мечтал папа, я не получаю, – продолжает Юля, – но я была бы согласна, чтобы мне платили огромные деньги за мои изобретения, за мою работу, чтобы государство ее ценило.
– Скажи теперь: «Спасибо, папа, я из твоих представлений беру себе эти качества, они мне нравятся».
– Да, пожалуй…
И «папа» – счастлив! А «мама» в это время… Но стоп! Не надо мамиными глазами смотреть. Мы специально эти потоки разделяем. Здесь – Юля папина, а здесь – Юля мамина, и они не должны друг друга видеть.
А здесь – реальная Юля.
– Юля, ты же понимаешь: что бы ты ни делала, из-за этого внутреннего противоречия ты никогда не будешь удовлетворена. Чем больше ты будешь приближаться к маминому образу, тем больше будет разочарован папа. Чем ближе к папиному, тем недовольнее мама. И это патовая ситуация.
ОДИН ИЗ КРИТЕРИЕВ ВЗРОСЛОСТИ – ВЫХОД ИЗ СИСТЕМЫ РОДИТЕЛЬСКИХ ОЖИДАНИЙ.
Я предлагаю Юле встать посередине, между двумя образами, папиным и маминым. Сначала повернуться к маминой идеальной «Юле» и сказать: «Юль, я у тебя беру красивую одежду, нетрудную работу и светское общество. Больше мне от тебя ничего не нужно». Потом к папиной идеальной «Юле»: «Я беру у тебя интересных мужчин, с которыми есть о чем поговорить, возможность предъявлять свои результаты и получать за них реальные деньги. Беру дело жизни, которым не стыдно заниматься. Больше ничего мне от тебя не нужно!»
И мысленно, как одежду, забирай это все. Я на каблуках и в импортных кофточках, но у меня все равно циркуль в кармане и интересный мужик рядом, с которым вместе можно что-то делать. А потом ты говоришь: «Мама и папа, спасибо вам большое за то, что вы вложили в меня так много труда и внимания. Спасибо, что вы меня любили так, как могли! А теперь я уже большая, можно я уже пойду сама?..»
И на тренинге происходит мощное шаманское действие. Если в воду бросить камень, то расходятся круги по воде. А в фильме «Матрица» такие же круги расходились по асфальту, когда Нео топал.
Так же и Юля топает. И эти энергетические круги сдувают и мамину Юлю, и папину Юлю. А реальная Юля идет своим путем.
Юля смотрит в свое будущее: «Я вижу себя в очень творческом коллективе. Я занимаюсь не только разработками, но и чем-то вроде маркетинга или дизайна. Я не инженер, но перевожу с инженерного языка на русский. Может, я даже веду телепередачу с гениальными учеными. Я очень красивая, я чувствую это. Не понимаю пока, как это может быть реализовано в моей жизни, потому что о таком я не могла даже мечтать».
Прошло три года. Юля мне пишет: «Угадай, где я сейчас работаю!» Я: «И где же ты работаешь?» – «В корпорации «АтомКосмос». Угадай, кем я здесь работаю?» – «Неужели космические двигатели собираешь?» Она ставит смайлик и пишет: «Нет, я работаю в отделе внутренней корпоративной культуры, подбираю клиники для сотрудников. Пригодился мой предыдущий опыт работы с медицинским оборудованием. Еще я отвечаю за внутренние СМИ, беру интервью, рассказываю, кто над чем работает. И знаешь, сколько у нас женщин в коллективе? Одна на десять мужчин. Представляешь, как себя чувствуют женщины? Да, и мужчина у меня тоже есть!» – «Интересный, есть о чем поговорить?» – «Да, очень!» – «Но подожди, ты же хотела два-три дня в неделю работать?» – «Нет, два раза в неделю не получится. Но на работу я хожу как на праздник, оплачивается она прилично, у нас отличный соцпакет. В общем, все получилось! И самое главное, наступило внутреннее спокойствие. Я не просыпаюсь с мыслями, что зря прожила этот день. Я живу с ощущением, что делаю что-то очень правильное. Я сама себе говорю, что я молодец!»
Таким образом мама растила из нее Властницу, папа видел в ней Технолога, а она в итоге реализовала микс этих качеств. Но уже не потому, что она должна соответствовать их ожиданиям, а потому, что может себе это позволить. Потому что могу! И тогда родительские «идеальные Юли» больше не ограничивают, а становятся ресурсом.
Если внутри вас никто ни с кем не борется, наступает внутренний мир. Когда у вас проясняются ожидания, родительские установки, вы можете ясно мыслить, понимать, чего хотите, ставить цели, загадывать свои желания.
И тогда добро пожаловать в книгу «Теория Невероятности», где мы продолжим разговор о то, как исполняются желания.
Задания: Заполните, пожалуйста, вот этот бланк-справку:
Что именно вам можно?
____________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________
За что вы благодарны миру (родителям, учителям, наставникам)?
____________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________
Что берете с собой?
____________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________
Возможно, сейчас вы стали смотреть на себя другими глазами? Да, можно быть Властником, Отношенцем и Технологом! Можно посвящать время и силы тому, что нравится, можно вводить свои творения в свет и знать, что «на всяк товар есть свой купец», и можно жить с миром в душе, ценить себя. Можно получать деньги за то, что вы делаете, можно радовать собой мир.
Назад в будущее
Мы в пути, и мне нет дела до твоего отчаяния и тревог, не доверяю я и сентиментальным гусеницам, которым мнится, что они влюблены в полет. Мне нужно, чтобы гусеница пожрала самое себя в пекле пересотворения. Нужно, чтобы ты пересек свою пустыню.
Перечитайте еще раз то, что мы писали в упражнениях с самого начала. Итак, мы прошли по всем квадрантам, нашли свой источник вдохновения, привыкли к постоянной практике, узнали себе цену, научились представлять и продвигать результаты нашего творчества и, наконец, разрешили себе быть собой.
Но точку ставить рано. Как я уже сказала выше, самореализация – воплощение своего потенциала, реализация своих дарований – это не точка на карте, это путь. А значит, у него есть еще одно измерение – время. Время для развития и для роста. И на этом пути мы проходим разные этапы, преодолеваем кризисы при переходе на очередной уровень, учимся и растем. Как справляться с препятствиями на этом пути? Как не страдать и не зависать в неудовлетворенности?
ВЕДЬ МЫ ПОМНИМ, ЧТО ТЕ, КТО ОПИСЫВАЕТ САМОРЕАЛИЗАЦИЮ, УПОТРЕБЛЯЮТ В КАЧЕСТВЕ СИНОНИМА СЛОВО «СЧАСТЬЕ».
Рассмотрим еще одну пирамиду, на этот раз – пирамиду логических уровней Роберта Дилтса. Она поможет нам ориентироваться в пространстве нашей личности в той или иной точке роста.
Начнем, как обычно, с анекдота. Шел несчастный человек по берегу моря и увидел старинный сосуд… Каждый взрослый знает, что в таких сосудах обычно сидят джинны. Но в этом оказался не джинн, а маленький волшебник. «Что ты хочешь?» – вздохнув, спросил волшебник. «Я несчастлив», – сказал человек. «Это я понял. Что ты хочешь?» – снова спросил волшебник.
Человек стал думать и понял, чего ему не хватает для счастья. «Я хочу денег!» – озвучил он свое открытие. Дзинь – у него в бумажнике оказалась платиновая карта. Он обрадовался, побежал по магазинам, накупил вещей. Но что-то ощущения счастья так и нет… Он снова вызвал волшебника из сосуда. «Что ты хочешь?» – опять спросил волшебник. «Я в юности нарисовал машину – и хочу, чтобы теперь она стала реальной!» Дзинь – и во дворе та самая уникальная машина. Но человек продолжал грустить. «Чего ты хочешь»? – «Я хочу дом на берегу моря с колоннами, башнями, садом…» Дзинь. Он ходит по красивому саду, а солнце золотит колонны фасада красивого дома и отражается в окнах. Но через короткое время человек опять загрустил – и опять стал мучить волшебника: «Я понял, почему я несчастлив – мне надо семью!» Дзинь: к нему подбегают какие-то дети, кричащие «папа», в доме висят фотографии его и какой-то красавицы, эта красавица входит в комнату, и выясняется, что она – его жена… Он в шоке – и, конечно, бежит к волшебнику. «Ну почему ты меня не отпускаешь?!» – взмолился волшебник. «Я хочу понять, почему я несчастлив?» – «Хорошо, я помогу тебе понять. Ты просил денег – но не ощущения власти или свободы. Ты просил машину – но не радости от того, что воплотилось в жизнь твое создание, не скорости, не ликования людей, увидевших это чудо. Ты просил дом – но не уют и тепло. Ты просил семью – но не любовь. Что же ты хочешь?» – «Хочу чувствовать себя счастливым!» – просиял наш главный герой. – «Ну, а для этого я тебе уже не нужен! В этом ты и сам становишься волшебником!..» Дзинь. И волшебник растворился в воздухе…
Что такое наши кризисы, эти остановки в пути?
Кто-то ищет ответа о смысле жизни в философии, кто-то – в психологии, кто-то идет методом эксперимента и пробует разные пути… Кто-то в ответ на стенания и поиски друзей крутит пальцем у виска и говорит, что это – блажь и дурь… Кто-то играет в это, а кто-то действительно пытается разрешить дилемму, мучившую Гамлета… Ответ на вопрос о смысле жизни и своем месте на земле кто-то получает сразу – например, после большого стресса или чудом выжив в катастрофе, унесшей многих близких людей. Кто-то – задумавшись о божественном.
Но если у человека в жизни не было сильных потрясений, то, как правило, к этому вопросу он идет всю жизнь постепенно, по ступенькам, которые Роберт Дилтс назвал пирамидой логических уровней.
Человек – мучитель волшебника прожил большую жизнь, но в своем восприятии жизни, мира и себя остался на первом уровне развития, который называется «уровень окружения». Этот уровень характеризуется тем, что весь мир и свое место в этом мире человек видит и определяет по окружающим предметам. Конечно, этот уровень соответствует развитию ребенка: любой малыш на вопрос: «Что ты хочешь?» скажет: «Машину, конфету», а не «Возможности реализовать свои мечты». Зачастую на этом уровне люди и остаются. Это не хорошо и не плохо – это такой подход к жизни.
КОНЕЧНО, У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА СВОЙ СПИСОК ВАЖНЫХ ПРЕДМЕТОВ, ВСЕ ЗАВИСИТ ЛИШЬ ОТ УРОВНЯ ПРИТЯЗАНИЙ.
Причем это не обязательно что-то, сделанное из металла или дерева, – люди тоже могут рассматриваться как предметы. Одни свое представление о счастье формулируют как «шикарный жених с квартирой и машиной», другие – «жена – топ-модель и ребенок». Человек уровня окружения, решив быть спортсменом, покупает дорогую форму и на этом останавливается. Для него приобретение формы или же карточки в престижный клуб – уже воплощение решения заняться спортом.
Анекдот про фальшивые елочные игрушки, которые блестят, но не радуют, – лучшая характеристика восприятия человека, находящегося на этом уровне. Игрушки – вещь, а вещь сама по себе радует ребенка и человека, который замер на уровне окружения. Если же функция игрушек не радовать просто своим существованием, а что-то изменять, это значит, что у человека потребность другого уровня.
Второй уровень называется уровнем поведения. На нем уже важно не «что», а «что с этим делать». Не так важно иметь костюм именно от Версаче – важно, что вы в нем сексуально выглядите. Возможно, и вообще качество или марка костюма не важна – важно красиво идти и хорошо танцевать. Решать сложные задачи. Общаться, ездить, играть, ходить в гости, читать книги. Человек, находящийся на уровне поведения, думает о жизни как о процессе и движении. Есть те, кто на этом периоде и останавливается, – они всегда в действии, их девиз «Я бегаю – значит, я живу». Многим людям достаточно каждый день идти в свой сад, окопать деревья и прополоть сорняки, получив от этого удовольствие. Потом прийти домой, поужинать и лечь спать, избегая при этом решения сложных жизненных вопросов, не впадая в депрессии и кризисы. Вся их жизнь – размеренный ритуал хождения маятника, у них нет времени задуматься о смысле и своем месте. Почти по Вольтеру – выращивай свой сад, и все. К этому уровню люди в среднем подходят в 20–25 лет. Если в 20 лет женщина говорит: «Я хочу ребенка» (предмет), то в 30: «Я хочу воспитывать ребенка, играть с ним. Получать удовольствие от нашего общения» (действие).
Когда мы подходим к этому уровню, для нас становится самым важным не то, что мы имеем, а то, что мы умеем. Дети, которые пришли на этот уровень еще в школе, становятся очень удобными учениками. Да и у родителей с ними почти нет проблем. С ними легко: «Ну и что, что у меня нет джинсов, зато я отлично играю на гитаре и быстрее всех решаю сложные алгебраические задачи». На этом уровне главным капиталом для человека становится знание, образование. Родители – люди, уже достигшие или прошедшие этот уровень, – тщетно порой пытаются объяснить ценность девиза «я – это то, что я умею» детям. Дети это еще поймут, но позже.
УРОВНЯ ОКРУЖЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА МОЖНО ЛИШИТЬ, НО УРОВНЯ СПОСОБНОСТЕЙ – НЕТ.
Люди, которые в момент кризиса говорят, что «рельсы кончились» – это люди уровня поведения. Для людей уровня способностей рельсы не кончаются никогда, и учиться им никогда не поздно, наоборот – каждое новое обучение (от курсов икебаны до получения степени MBA) и есть смысл жизни. Пока вы учитесь, приобретаете новые способности, вы молоды и полны сил – поскольку это уровень психологической молодости.
«Каждый выбирает для себя – женщину, религию, дорогу…» Когда человек многому научился, он, наконец, задает себе вопрос – для чего? Что из его умений для него наиболее важно? У него выстраивается система ценностей и принципов. Люди, у которых этот уровень особенно ярко проявлен, так и называются окружающими – «человек принципов». Конечно, какие-то базовые ценности есть у каждого человека на любом уровне. К примеру, здоровье ребенка для любой матери будет выше, чем собственное удовольствие, – и это норма. Мы говорим о том, что человек на этом уровне сознательно делает выбор – не по инстинктам и не потому, что других путей просто нет, а по принципам, по ценностям и убеждениям. Многие люди, получив возможность выбирать себе страну проживания или даже более того, поехав на так называемую «историческую родину», совершенно сознательно возвращаются в Россию. Но уже с нежностью и полным осознанием того, что «мне здесь нравится, это мой город, моя страна и Родина». Об этом – притча, как три каменщика работали на стройке. Когда их спросили, что они делают, первый ответил: «Я бью резцом по камню! Скучная и нудная работа!» Второй: «Я зарабатываю деньги для пропитания моей семьи…» А третий сказал: «Я строю храм, который простоит тысячу лет…»
ЦЕННОСТИ – ЭТО ТО, ЧТО ТАК ПРОСТО В БЕСЕДЕ ЛЮДИ НЕ РАСКРЫВАЮТ. ОНИ ПРОЯВЛЯЮТСЯ В МЕТАФОРАХ, ЛЕГЕНДАХ, ГЕРОЯХ, КОТОРЫХ ЧЕЛОВЕК ВЫБИРАЕТ ДЛЯ СЕБЯ, В КАКИХ-ТО ОГОВОРКАХ. И В ТЕХ ВЫБОРАХ, КОТОРЫЕ ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ЕЖЕДНЕВНО.
Для того, чтобы определить свои самые явные ценности, можно проделать легкое упражнение: нарисовать «снежинку» из 3 или 6 прямых. Каждый луч будет то, что у вас есть важного в жизни – семья, работа, друзья, кино, рукоделие, животное… Человек по-разному развивается на этих «лучах». При любой глобальной смене на одном из «лучей» – семьи, работы, страны – человек по этому лучу начинает с первого уровня.
Пройдя все предыдущие уровни, определившись со своими ценностями, человек начинает задаваться вопросом: «Кто я и для чего я?» Я – кто? Мужчина, женщина? Профессионал? Мать? Начальник? Житель Земли и гражданин мира?
«Я-уровень» очень важен. Когда есть все, что надо, возникает вопрос: «А зачем я? Кто я?» – уже не для себя, а «в этом мире». На этом уровне часто взрываются семейные кризисы: они учились вместе, но теперь он – «успешный бизнесмен», а она – «домохозяйка-неудачница». У одного из супругов возникает вопрос: «Кто он – и кто я?» Или наоборот: жена становится большим начальником и начинает получать больше мужа. Казалось бы, речь про деньги. Нет, не про них. Про разные позиции в мире.
Почему Фауст не попросил у Мефистофеля возвращения в юность, а попросил только юношеское тело? Осознав свои ценности и зная свою ценность как человека, от этого невозможно отказаться. Этим невозможно пожертвовать даже взамен на ощущение молодости. Ценности другие, другой ум, самосознание.
Кто я? Кем я еще могу быть? А кем не стану никогда? Кем я мечтал быть всю жизнь? Обрывки ответов роятся в голове… В одном из направлений психологии есть такая мудрость: «Мое тело – это я. Но я не есть мое тело. Мой внутренний диалог – есть я. Но я не есть мой внутренний диалог». Или, как говорил Кролик из «Винни Пуха»: «Я бывают разные!» Понятие «я» всегда шире, многие «я» складываются в личность, которая неотделима от вопроса «Зачем я?».
К сожалению, многие люди существуют на «я-уровне» – и больше нигде. Речь даже не идет о «Наполеонах» и других пациентах психбольниц. Многие абсолютно нормальные люди тратят массу времени, ничего не делая, не обучаясь, а просто размышляя над вопросом: «Кто же я?» К сожалению, в таких экзистенциальных муках невозможно найти ответа, можно лишь только мутить сознание лишней болтовней.
Поделиться книгой: