Помоги проекту - поделись книгой:
– В честь нашей встречи, мадам.
А говорят, евреи умные…
В Одессе.
Чтобы запутать жену, дал сам себе телеграмму: «Вылетай немедленно».
И встревожился.
Ну не идиот?!
В Одессе – открываешь кран, начинает шумно идти вода.
Не из крана.
И неизвестно – где…
Только по крикам соседей начинаешь понимать.
– Алло! Марк Абрамович! Зайдёт Гриша, дайте ему в морду! Хорошо? Заранее благодарен, заранее.
– Это почта? Мы утром телеграмму у вас посылали – такую большую.
Там переправьте, пожалуйста, «поздравляю» на «проклинаю».
А дальше всё то же самое.
Проклинаю с юбилеем, с праздником, с повышением.
Спасибо.
– Гриша, ты куда?
– Нет!.. Я иду домой.
Соседка принесла мне пятьсот рублей:
– Муж отдаёт вам долг.
Я не мог вспомнить, но взял.
Когда я выходил, он крикнул мне с балкона:
– Миша, сохрани!
В Одессе в трамвае:
– Вы выходите на следующей?
– А это тебя не касается!
– Так я выхожу.
– А это меня не касается!
– Алло! Это Додик?
– Тоже нет.
– Это квартира Макаревского?
– Тоже нет.
– Значит, я ошибся?
– Пока да.
– Так вы рыбу пришлёте?
– Считайте, что вы уже съели.
В Одессе…
Если в артель портовых грузчиков попадал нежелательный человек, двое клали ему мешок на спину на один сантиметр ниже, и он его, подбрасывая, поправлял.
К концу смены он падал.
Он не мог понять, что прежде, чем хватать мешок, надо наладить отношения.
Как говорили в порту: «Без мата – это доклад».
– Чего это они всю Одессу перекопали?
– Метро ищут.
– Как пройти к Привозу?
– Идите так, как я сижу.
– Вы имеете в виду лицом?..
– А как же? Идите, я вас буду видеть. Если вы не туда свернёте, я крикну. Идите прямо, пока молчу.
– Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
– Да.
– Значит, я сел правильно.
– Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
Алкоголь в малых дозах…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
– Нам салатик, сациви, осетринку, и эта пара пусть танцует.
Усосался водки,
отъедренил мать,
закатил под кровать жену,
дыханием убил фикус,
затолкал жвачку в скважину соседям,
разбил раковину,
избил прохожего
и неожиданно погладил кота.
– Скажите, не вы высказали гениальную мысль об иммунитете у растений?
– Чёрт его знает, наверное. Всё время выпивши. Наверное, я.
А этот до того напился – под душ попасть не мог. Всё время где-то рядом журчит… Так сухим и вышел.
– Хорошая водка, – успел сказать он.
Вначале я хорош. Чуть выпью – очень хорош.
Ещё выпью – появляется лёгкий износ души.
Ещё чуть-чуть – износ души обнажается. Ещё – он выпирает.
Ещё выпью – появляется дурной характер. Ещё – появляются дурные наклонности. Поздно ночью – пороки.
К рассвету – извращения.
Утром – тяжёлый сон.
Днём – молчаливая голова.
Вечером – снова хорош.
Чуть выпью – очень хорош.
Я пью за медленное течение быстротекущей жизни.
Выпьем за привязанность к стране, за превращение страны в Родину, за минимум контактов с властью, с медициной, с милицией, с прессой, с телевидением, со всем, где можно узнать то, чего мы знать не хотим.
Поделиться книгой: