Помоги проекту - поделись книгой:
Глава 1. Полный ПЭ…
– Ну почему звиздец эпических размеров стал ассоциироваться с моим именем?! – проворчал я, почти вжимаясь в толстую ветку дерева. Что я там забыл, спросите вы? Пытаюсь не стать чьим-нибудь обедом, даже не «чьим-нибудь», а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Нет, я трезв, как стекло, и непорочен, как Папа Римский, просто в один момент всё пошло под огромную балалайку. Давайте по порядку.
Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, поставляющего на бескрайние просторы России-матушки клинических дебилов с завышенной самооценкой. Пятница… Даже не так. ПЯТНИЦА! Эх, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного "СИТИ-17" на дачку в деревню, сходить на рыбалку и наведаться к соседке с «ВОТТАКЕННЫМИ» арбузами четвёртого размера. Лепота, да и только! И, как водится в моменты полного «лакшери», появляется в кадре герой, после которого всё катится в тартарары. В общем, полный Обломов. Как говорил классик: «Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот ебись». Под «вротебисем» я имею ввиду часы, как в винде девяносто восемь, перед глазами и надпись:
Инициализация нового пользователя, пожалуйста, подождите.
– Кохал я вашу ма-а-ать, ну ни хрена себе, – я медленно опустил удочку наземь и протёр глаза, – вроде не сплю же…
Примерное время активации пользователя – 10 минут.
– Какого, в жопу, пользователя? – пробормотал я. – Как убрать эту хрень перед глазами?
…М-да, по ходу дела, вопрос не подразумевает ответ. И чё это вообще за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.
«Походу, Женёк, приплыл ты, пора в весёлое заведение, что дурдомом зовётся», – с грустью подумал я. Иначе как, будучи в трезвом уме и почти твёрдой памяти, объяснить вот это вот всё? Так, за трёхэтажной матершиной в адрес хер пойми кого, меня и застала надпись:
Активация пользователя завершена.
А далее:
Открыть свойства пользователя?
Да/нет.
Ну, съезжать, так целиком. «Да».
Калибровка данных…
Расчёт вводных характеристик…
Применение обновлённых данных…
Пользователь:
Ник – «нет»
Уровень: 0
Класс: – «не определено»
Сила: 3
Скорость: 2
Выносливость: 1
Интеллект: 5
Нераспределённых очков характеристик: 4
Умения: «нет»
Паршиво, без сорокаградусной и не разберёшься, чувствую себя персонажем дешёвой РПГ.
– Ну и как её ебсти?
Главное, просто захотеть, чтобы эта хрень пропала… Наверное.
– Исчезни…
– Пропади…
– Уберись…
– Сим-Салобим…
Даже попробовал культяпкой в надпись потыкать, но, одним словом – ни-хе-ра.
– Всё, пора на больничку, дружок, переучился, да и в комп поменьше задротить надо было, вот и приглючило-то.
Нет, может я точно спятил… А если попробовать как на компе? Мысленно попытался свернуть в угол экрана выскочивший плод моего приболевшего воображения. И, о чудо, получилось перетащить весь текст в угол «Экрана» и свернуть в мелкий значок с иконкой «Смайликов».
«Бегом до хаты и в медпункт, прихерел я, надо думать, знатно», – так, размышляя о вечном и наболевшем, я почти дошёл до окраины деревни и даже не обернулся, проходя мимо грибника, склонившегося в поклоне возле раскидистой берёзки.
– Буэ-э-э…
– Чел, тебе может таблеточку? У меня вроде есть.
– УЫРРРР…
– Хм, городской, что ли? Давай помогу до хаты додрыгать.
То, что день не задался, я понял сразу, но не представлял масштабов пиздеца в общем и целом. Попытавшись поддержать чела за руку, чуть не остался без своей правой загребалки, ибо то, что я увидел вместо городского блюющего цирозника, не лезет ни в какие рамки моей и так прошлым прибитой психики. Бледное, как после недельного недосыпа, лицо, стеклянные глаза с отсутствующим взглядом и оскал, как у наглухо убитого наркоши, и вот вся эта мечта Голливуда пытается своими корявками вцепиться в мою многострадальную голову. С титаническим трудом я смог отцепить от своей нездоровой тыквы скрюченные пальцы этого нечто и сделать так, как сделал бы любой уважающий себя герой! Вдарил по съёбам так, как не бегают даже чемпионы на олимпийских играх. Только это мало чем помогло, так как монстр мчался за мной, как гей в мужскую баню. И во имя моей драгоценной жопки я влез на первое попавшееся более или менее крепенькое дерево, с которого и веду сие повествование.
– Чё делать и как мне с этим жить? – вздохнул я, обращаясь к монстру.
– УРРЫЫЫ…
– Вот заладил-то, ты сам-то чьих будешь? – я ещё надеялся, что оно со мной базарить будет?
– БЭЭЭЭ…
– Понятно, не местный, стало быть. Ну и как дальше сосуществовать будем?
Вопрос был риторическим и даже скорее всего заданный самому себе. По пробежавшей слюне «товарисча-монстра» я понял, что для него сейчас выгляжу примерно как хрустящая куриная ножка после месячной морковной диеты. «Так или иначе, но вопрос, как добраться до нормальных людей, целиком имеет место быть и по сей час», – невесело подумал я, кидая запасную катушку от удочки в башню чуда-юда, ибо нехер.
Глава 2. Первый бой, он трудный самый!
Что мы имеем? Или, если точнее, чего мы не имеем? А не имеем мы ядерной ракеты, установки град, ручного миномёта, калаша, и даже завалявшегося ПМ не имеем. Следовательно, у чудища под дубом все шансы поиметь меня во все дыхательные и пихательные в самой жёсткой форме. Ну, будем решать проблемы по мере их поступления, а для начала необходимо каким-нибудь фантастическим образом, желательно, прямо с дерева, устранить скребуще-урчащее существо, – а назвать ЭТО человеком язык не поворачивается, – под деревом. Из инвентаря есть: моток лески, набор крючков, запасной поплавок, складной нож, удочка бамбуковая обыкновенная, банка червей. Из всего этого для священнодейства по обезопашиванию моей драгоценной тушки ни хрена не подходит от слова СОВСЕМ. Разве что червей ему в рот закинуть и подождать несварения, когда эта нечисть трансформируется в «Сирано Де-Бержерака».
Мне нужен план… План… ПЛАН, причём без "плана" вариант быть съеденным не особо привлекателен. За всеми этими размышлениями я не заметил маленькой иконки над головой этого косплейщика оживших мертвецов. Мысленно потянув иконку, перед глазами вылез текст, находящийся прямо над кукушкой грибника.
Простой заражённый. Уровень: 3
Эм… Какого чёрта?! Чё за дискриминация? Надо думать, «трупейший» по грибы прибыл всем семейством. После долгого мозголомания и обдумывания всех возможных входов-выходов и данной позиции «Рака» и вплоть до применения космической авиации был выработан более-менее рабочий план эвакуации. Зажав в руке страшное оружие апокалипсиса – ножик перочинный «мэйд ин чина», с криком: «Сто херов мне в тачку!» я спикировал вперёд ногами со своего места дислокации, целя заражённому прямо в макушку. Высота метра два с половиной, и мои керзачи советского пошиба сделали своё дело на пять с плюсом. От удара «простой заражённый» опрокинулся на спину, а я, продолжая полёт шмеля, приземлился точно левой пяткой на нос чудовища. Перед тем как мне заковыряться по инерции в ворохе сухой листвы, веток и хер-знает-чего-ещё, как бальзам на мою бедную душонку, прозвучал смачный хруст… Выскакиваю из кучи всякого хлама, словно ошпаренный, но вижу лишь подрагивающие пятки моего оппонента. Зажав ножик в руках, я мелкими шагами приблизился к чудищу, готовый в любую секунду врубить третью космическую в сторону дома. Заражённый не подавал признаков жизни, хотя это даже неудивительно. Со вдавленным в мозг носом обычно не живут долго, но чем чёрт не шутит. Чуть оклемавшись и согнав тараканов в башке в отчасти нормальное стадо, я заметил жёлтый конвертик в левом верхнем углу моего, даже не знаю как это назвать, дисплея. После мысленного нажатия высветилась информация.
Вы убили заражённого с третьим уровнем.
Ваш текущий уровень – «2».
Доступно 3 нераспределённых очка характеристик.
Бонус за первое убийство – доступ к четырём возрождениям (будут доступны после привязки к месту возрождения).
Один вопрос: «ЧЁ, БЛЯ?!»
Так, смех смехом, конечно, а домой идти всё-таки надо, да и эту кучу, которая недавно ещё была заражённым, надо с собой прихватить. По дороге, желательно, придумать нормальную версию произошедшего, а то участковый Михалыч с меня живого не слезет. И как тащить это чудо-чудное в деревню? Ничего, кроме как за ноги, в голову не пришло, да и тащить всего километра полтора. Ну что, делать нехер, может хоть Михалыч объяснит, что это за гадство происходит.
Примерно через метров пятьсот я стал счастливым обладателем единицы к выносливости и силе, как обычно выскочившими прямо перед глазами, словно чёрт из табакерки.
– О как расту, блин…
Так, матерясь, как слесарь дядя Ваня, я, хвала анусу Будды, выбрел наконец к своей деревне.
Глава 3. Выход в люди… или нелюди.
Как там говорится? Фейспалм, по-моему. Но это эпическое движение даже в половину не может отразить метания моей хиленькой душонки в свете всего трагизма произошедшего пиздеца, когда я вышел к родной деревне. Наш местный светлый паладин богини порядка, именуемый гордым именем Михалыч, как раз с аппетитом обгладывал чью-то руку, предположительно бабки Нюры, которая продавала молоко как раз возле храма правопорядка с надписью "ПОЛИЦИЯ". Ощущая запах моей подгоревшей жопки, я медленно отпустил ноги грибника, дабы начать бежать и ссаться, куда глаза глядят, пока не стал блюдом номер цвай. Есть народная мудрость: "Если есть возможность произойти жопе, то она обязательно произойдёт, причём в своих максимальных размерах и глубине", а судя по моей ситуации, это ещё и жопа негра в самый чёрный день месяца. Опуская правую ногу своей жертвы, у этой отрыжки бездны из-за голенища выпал нож, закон подлости в действии, и надо было этой несчастной зубочистке выпасть именно сейчас. На звук участковый, теперь, по ходу дела, бывший, обернулся со скоростью катяха, вылетевшего из задницы на реактивной тяге, и уставился на меня с интересом, скорее всего, гастрономическим. Вот лицо Михалыча озарила умная мысля, и он двинулся прямиком на меня, даже не выбросив недоеденную руку печально известной бабы Нюры.
Заражённый. Уровень: 2.
Хм, ну, не так страшен чёрт, как его волосатые яйца, тем более участковый не выглядит таким же шустрым, как грибник-убийца, да и для пересидеть и обдумать ситуацию в общем и целом лучше, чем в участке, и придумать нельзя. Решено, мочим "мусора"!!!
Пока Михалыч перебирал свои корявки в мою сторону, я успел мотнутся к дровнику и прихватить раритетный топор колун, который, наверное, ещё Иван Грозный на черенок насаживал. Так, подобраться поближе, замах несильный, главное, попасть в жбан.
– Хоспа-адя-я… Ки-и-и-ия-я-я-я!
Колун угодил точно в башню, меня с ног до головы облило бурой гадостью, прям как в фильмах про живых мертвецов. Фу бля-я-я. Так, теперь собрать добро с поверженного противника.
– Мака-а-ар.
Я готов был расцеловать эту старую железку во все отверстия. В участке никого не оказалось. Закрыв дверь всеми замками и в довесок сейфом со стола Михалыча, я наконец позволил себе расслабиться и попытаться более осмысленно разобраться в ситуации.
Что мы имеем на выходе?
Во-первых, имеем мы поехавшее наглухо население маленькой деревушки, а это человек тридцать пять – сорок, и даже если из них больше половины пошли на кебаб, десять – пятнадцать человек для меня всё-таки мега-дохера, я ни в каком месте не Рэмбо. Во-вторых, имеем РПГ-шную ересь в глазах, кстати, вон конвертик опять мигает, походу за Михалыча что-то прилетело, надо бы посмотреть, но не сейчас, от мандража ноги скоро станут степ отбивать.
Участок ничем не отличался от тысяч таких же в других деревнях: маленькая комнатка, стол, пара стульев, сейф, клетка, вот и всё убранство, за исключением разве что оторванной половицы, где Михалыч заначку свою хранил. Вот именно к ней я и направился, крепкий самогон бабки Файки это то, что нужно мне сейчас для успокоения нервной системы. Выхлебав добрые полфлакона без закуски, меня потянуло в сон, да и не мудрено после пережитого. Стальная добротная дверь, решётки на окнах, как ни крути, а участок – это сейчас, скорее всего, самое безопасное место во всей деревне, да и вечер скоро уже, а в потёмках-то по деревне с такими персонажами особо не побегаешь. Решено, закрываю все щели и остаюсь на ночь здесь, чем не люкс, ещё б в топку чего-нибудь закинуть, но чего нет, того нет. Выхлебав пойло до дна, я завалился спать прям на нары.
– Всё, я до завтра мёртв, всё потом…
Даже не помню, как провалился в черноту, а кажется, только на мгновение глаза прикрыл.
Пробуждение после бутылки деревенского самогона на голодный желудок – это трюк не для каждого. Уже почти час мой мозг пытается эвакуироваться через задницу.
+1 к выносливости.
– Ёбана, а бухать-то полезно!
Даже как то в голове прояснилось. Так, пора разобраться, что это за херня у меня в глазах. Мысленная команда: развернуть.
Сначала вчерашнее уведомление.
Вы убили "Заражённый. Уровень: 2". Получен уровень 3, получено 3 очка умений, получено пассивное умение "Рукопашный бой".
Это, по ходу дела, за то, что обоих почти в рукопашном бою завалил. Так, а что там с характеристиками?
"Характеристики пользователя"
Ник: "нет"
Так ну эт как на компе при регистрации, старый ник, так и запишем – "Евген".
Сила: 4
Скорость: 2
Выносливость: 3
Интеллект: 5
Нераспределённых очков: 10
Умения:
"Рукопашный бой. Уровень 1"
Класс: "нет"
– Что за класс? Что за херь и с чем его едят? А, в принципе, чё париться, раз его всё равно нет!
По характеристикам стоит призадуматься, в свете последних событий не помешала бы выносливость, да и скорости прибавить не мешало бы, в интеллекте и силе недостатка пока нет, а мутить ядерную реакцию на кефире и проламывать кулаком железобетонные столбы я пока не собираюсь. Сказано, сделано, семь в выносливость и три в скорость.
Поделиться книгой: